Devushki - kak zvezdi !
a zvezdi prekrastni tol'ko no4'yu

a eshe DEVUSHKA - eto kak 4emodan bez ru4ki :)))
nesti tyajelo ! i brosit' jalko :))))))

Добавлено (11.02.2008, 02:13)
---------------------------------------------
Devushka ona kak morojennoe
sna4ala holodna
potom taet
a potom lipnit :))))

Добавлено (11.02.2008, 02:13)
---------------------------------------------
v armii takih shutok mnogo :)))))

mujiku na ve4er 1 butilki vodki malo
a 1 jenshini mnogo

Проснулся с утра, натянул трусы, брюки. Рубашка не лезет. Снял брюки одел валенки м1 натянул рубашку, снял валенки м1, надел туфли - упали трусы! что за невезенье! Снял туфли надел трусы, надел кросовки натянул брюки, снял кросовки, надел туфли. Ух, вроде держиться все. Пошел на работу

бойан!

не каждому!

Уходя гасим всех!

Мои мысли сводят меня с ума и ещё больше всех окружающих.

это совмесный стих мой и скотины моя идея скотина подправил втоб было кросиво и в рифму

pobol'shebi shutok i veselee stalobi na forume !!!!!

Еж - птица гордая... Пока не пнешь - не полетит!

'Крыса мутант' укусила 'Маровак' -0 HP 'Маровак' укусил 'Крыса мутант' -32 HP

Старатель - это та же золотая крыса, только матерится в приват

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

В голове моей опилки- не беда! Потому что я бландинка Да! Да! Да!

Вас орда? А нас рать.

Куплю презервaтивы М3 в защиту или в статы

ОВД Москвы сообщили об обнаружении в заброшенном складе сотни нелегальных китайских иммигрантов и депортации их на родину. Впервые за 2 года цена на ресурсы поднялась до 10-20 монет. Особенно подскочила цена на силикон, с чем это связано пока непонятно.

Был рассекречен персонаж, занимающийся черным рынком по вывозу оружия из игры в реал. Есть информация, что все автоматы злоумышленника за большие деньги скупала организация Талибан; о дальнейшей судьбе персонажа не сообщается

Изменен квест торговца. Отныне нужно обмануть 30 персонажей, взять 3 кредита и откопаться на каторге

Кстати, каторжникам пришили. Если на зэка напали в шахте, за его спиной появляется добрый робот, который отстреливает и мародера, и жертву, подбирает ресурсы и отсылает все ваши пожелания в его адрес дежурному участковому

Новый перк за 1000з.м. Game over - в течение минуты на экране со всех сторон гремят фейеверки и появляется надпись "Игра пройдена, поздравляем!" После чего монитор гаснет и ваш персонаж блокируется с пометкой "too cool for this planet"

Добавлено (20.04.2008, 08:11)
---------------------------------------------
Чуть со смеху не умер, вот такой диалог мне прислали

22:29 [ПИВО] private [Vady_Mult] гдет я тя видел
22:29 [Vady_Mult] private [ПИВО] я тя сегодня
22:30 [Vady_Mult] private [ПИВО] янтарное было... в прошлый раз было сибирская корона лайм.. три дня с тобой гулял. чуть из дома не выгнали. на работу не пошел
22:32 [Vady_Mult] private [ПИВО] видеть тебя не могу больше

Добавлено (20.04.2008, 08:15)
---------------------------------------------
Балу был застукан в одном из гей-клубов, где расстреливал ошалевших посетителей из пулемета. На все вопросы относительно инцидента, он смущенно отвечал: "Ну ведь гомики же...

вот это жесть)))) еслиб реально был такой квест былов весело)))

Уходя гасим всех!

Мои мысли сводят меня с ума и ещё больше всех окружающих.

Добавлено (16.10.2008, 21:00)
---------------------------------------------
и еще немного на свободную тему :

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Даша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Даша
Если ваше имя Яна - ждет вас летняя поляна.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б***яяя, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Добавлено (09.02.2009, 11:55)
---------------------------------------------
Вот ещё!!! как писалось выше: "смех продливает жизнь"

Утро. Похмелье. Мужчина, не открывая глаз, слезает с дивана, идет на кухню. С закрытыми глазами, проходя мимо клетки попугая, сдергивает с нее покрывало. Приходит на кухню, на ощупь открывает холодильник. Достает бутылку пива и медленными, большими глотками выпивает ее. После этого, все так же, не открывая глаз, возвращается в комнату. По дороге накидывает покрывало на клетку попугая и падает на свой диван. Из клетки раздается скрипучий голос птицы: "Ох…но день прошел!"

Добавлено (09.02.2009, 11:56)
---------------------------------------------
И ещё

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов".

Добавлено (09.02.2009, 11:58)
---------------------------------------------
А это когда прочёл долго немог упокоется.

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...- Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПI…ЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом:- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. Hа что сыночек выдает гениальную фразу.- А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Добавлено (09.02.2009, 11:59)
---------------------------------------------
Продолжим

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Добавлено (09.02.2009, 12:00)
---------------------------------------------
это кому как, средненькое

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Добавлено (09.02.2009, 12:01)
---------------------------------------------
Это можно сказать житейное

Помогите! Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться…

Добавлено (09.02.2009, 12:02)
---------------------------------------------
Прикольное, на некоторые слова закрывайте глаза.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нафиг на своём пути.

Добавлено (09.02.2009, 12:03)
---------------------------------------------
Тоже житейное, и очень правдивое

зарплата - это наркотик! Судите сами: - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё. При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы

Добавлено (14.03.2009, 07:55)
---------------------------------------------
О вспомнил ещё один анегдот!!!

Вообщем такая картина: Старый граф взял в жоны молодую жену, ну как положенно приходит вечер, а соответственно и пришло время исполнять супружеские обязанасти. Ну вот идёт граф и его молодая жена в спальню, а замок у графа старый, без электричества. поэтому с ними идёт молодой слуга с кандилябром дорогу освещает.
Пришли они в спальню, граф пытается а ничего невыходит, решил вину на слугу скинуть, мол неправильно он кандилябр держит.
Тут жена графу предлогает поменяться местами со слугой, граф согласился.
Вообщем всё закончилось, граф спрашивает молодую, жену, понравилось ли ей, а она отвечает, " О да, давно я такое неиспытывала", тут граф и говорит, вот видишь что значит правильно держать кандилябр !!!!

Добавлено (15.04.2009, 22:08)
---------------------------------------------
В инфе у одного перса было

Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось
муси-пуси линукс-сусе
джага-джага, виндоус - шняга

Добавлено (24.08.2009, 10:57)
---------------------------------------------
Случайно набрёл на ифу чью-то, прочёл и долго немог успокаиться, вот решил и вам настроение поднять )))

Я стал боятся слова УНИТАЗ когда прочитал его наоборот!!!!!! ©перто